Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Дети,которые не вырастают…

Опубликовано 06.07.2016

В широком смысле инфантилизм – это задержка в развитии. Есть понятие «психофизического инфантилизма». Это когда ребенок показывает как физическое недоразвитие, так и психическое. В этом номере предлагаю поговорить о «психологическом инфантилизме», причиной которого является не отставание психики и «физики», а, скорее, патологичная среда, в которой воспитывалась личность. На выходе после такой социальной ситуации развития – эмоционально незрелый человек. За него принимали все решения родители («Вася, ну, ты же еще маленький»; «Я лучше знаю, что тебе надо»).  Родители такой личности  были либо очень жесткими (а то и жестокими) в проявлении к ребенку, либо, напротив, воспитывали «кумиров», то есть восхищались донельзя и позволяли «ходить себе на голову».

Итак, инфантильные люди в психологическом смысле существуют. Но, так или иначе, этот  феномен можно отнести к любому человеку. В какой-то ситуации, когда у личности не хватает внутреннего ресурса (болезнь, утрата, кризис), она может отреагировать на требования среды инфантильно – по-детски. Однако вряд ли здесь можно говорить о феномене инфантильности, как о качестве человека в целом. Другой вопрос – если человек «за 20» во всех ситуациях ведет себя как подросток, а то и как трехлетний ребенок. Это статья для тех, кто хочет видеть, понимать и чувствовать. А также меняться. Ведь полярность «инфантильной» личности - личность «зрелая», которая постоянно познает, движется.

Кто я? Что я?

Инфантильная личность с трудом понимает, кто она. Речь идет о так называемой «диффузной идентичности». Что это такое? Это когда человек, на вопрос «кто я», либо не ответит, либо будет это делать с большим трудом. Это отсутствие конкретных, четкий представлений о себе. «Я – женщина», «я – мать», «я – дочь», «я – профессионал» и т.д. - это четкие представления о себе, но они возможны лишь тогда, когда я чувствую себя не наполовину, а целиком. Когда мне эту роль не навязали, а я, будучи взрослой, выбрала ее самостоятельно, потому что так захотела, приложила усилия и идентифицировалась с желаемым. Инфантильный же человек часто сравнивает себя с другими и в качестве «защиты» использует проекцию. Проекция – это когда я присваиваю другому свои мотивы и желания. «Ой, какой-то Вы сегодня злой», - говорит проецирующий человек, не замечая собственных кулаков и оскала. Такая личность часто задается вопросом: «Ну, почему же у Мани так, а у меня по-другому?» Инфантильные люди частенько даже покупки совершают, оглядываясь на других. Вот сосед приобрел новую «штукенцию», ой, и мне такую надо. Просто «надо», потому что у него такая есть. Ну, вспомните, как ведут себя подростки, как важно им себя идентифицировать с какой-либо группой (стилем, модой) и т.д. Иначе страшно. Страшно от внутренней пустоты и бессмысленного существования. Но если для подростка это этап взросления, то для инфантильной личности – точка в развитии. Так что, предлагаю небольшую разминку для души: вспомните, какие в недавнее время задачи, цели Вы осуществили. Является ли осуществленное частью Ваших личных желаний? Или Вы делали так, потому что «так надо»? В таком случае риск быть больным и несчастным становится большим. Ведь только зрелый человек может «сделать себе счастье». А беззаботность инфантильного – иллюзорное благополучие.

Ответственность? Нет. Не знаю

         «А я тут причем»? Любимая фраза инфантильных людей. Они, как правило, нигде и никогда не причем. Все время в стороне. В стороне от собственной жизни. Инфантильная личность не несет ответа за создание своей истории. Причины счастья и несчастья – всегда внешние, без опоры на себя. «Ой, да просто повезло!» или «я по жизни невезучая»; «Это злой рок» или «да меня точно кто-то сглазил». Еще один вариант «сваливания на другого»: «Если бы не ты, в моей жизни все было бы по-другому». Вот только инфантильная личность в глубине души и не знает, как хочет, чтобы в ее жизни «было». Инфантильный человек мало, а то и совсем не говорит о своих чувствах («я злюсь», «я грущу», «я радуюсь»), чаще всего в его рассказе поступки и переживания других людей.

«Инфантилу» все должны

И не просто должны, а обязаны догадываться о его желаниях. Инфантильные люди чаще всего «в обиде на кого-то». А обида – это не выраженная злость. То есть такие люди не склонны прояснять отношения, пусть даже на повышенных тонах (на таких тонах они только могут оскорблять), зато находиться в постоянной обиде – их конек. «Он должен был мне улыбнуться»; «она должна была меня поблагодарить»; «он должен мне помочь»; «она должна мне уступить». Должен ли грудной ребенок своей матери? Нет. Инфантильный человек как грудной ребенок – тоже ничего никому не должен, однако, ему должны все. В попытке «допроживать» собственное детство он использует манипулятивные стратегии поведения. И вот Вы ему «подставили свою грудь», и тут Вы вдруг чувствуете досаду и раздражение, потому что видите, как только что «пососавший» бежит по тропинке все с той же беззаботностью в поиске нового объекта для «подкормки»! А Вы – уставший олух, бредете выполнять свои обязательства после помощи «неимущему». Итак, правило номер 1: откажите инфантилу!

У инфантильного человека не работает функция «забота»

Ни о себе, ни о других. При этом инфантильный человек сам находится в зависимости от кого-то. Такие люди часто сидят на иждивении у родителей, «уходят в болезнь», «страдают алкоголизмом», совершают суицидальные попытки, постоянно жалуются на «непруху» и ищут тех, на кого можно «взвалить весь груз нерешенных проблем». В разговоре с таким приятелем Вы вряд ли услышите искренний вопрос: «А как ты?» А если и услышите, то почувствуете, что спросили Вас приличия ради. Итак, пустой сосуд желает быть наполненным. И ничего взамен предложить не может. Хотите излечить семейного инфанта (если такое «счастье» имеется в Вашем близком окружении) – прекратите его наполнять на халяву. Кстати, если Вы «подкармливаете» инфантила, то про Вашу зрелость тоже можно усомниться. Правило номер 2: откажите инфантилу!

Девочкам нужен папа, мальчики ищут маму

 Такие женщины навсегда остаются «девочками». Они даже говорят о себе как о девочках и ведут себя также. «Ой, а моя знакомая девочка» (речь идет о сорокапятилетней девчушке); «Ну, какая я Вам женщина! Я – девушка» (говорит возмущенно тридцатилетняя женщина-подросток). И, конечно, такая «вечная девочка» ищет «папика», который заплатит, шапочку наденет и скажет, как ей жить дальше.

Такие мужчины навсегда остаются «мальчиками». «Секс, наркотики, рок-н-ролл». Циничный взгляд ловеласа. И никакой ответственности. Такие непременно хотят «умереть молодыми» или находятся в поисках мамы, готовой решить все их подростковые проблемы лет этак до ста! При этом благодарить маму они вряд ли будут. Скорее, топать капризно ножкой и требовать еще и еще, и еще… И не важно, что мальчишке пятьдесят. Эксплуататор или иждивенец, жертва или палач – вот кем являются такие люди в отношениях мужчина-женщина. Это отношения, где любви нет и быть не может, пока не произойдет качественных личностных изменений. Что, к сожалению, случай редкий. Такая женщина ждет от партнера безусловной любви, которую могут дать только родители. Она не просит, не проясняет, не настаивает, - она ждет. А если партнер «не догадался» и не выполнил, она мстит. Такой мужчина ждет от женщины нежности и ласки, но никогда не проявляет эти чувства сам.

Известный психолог и философ Эрих Фромм написал много о феноменах «зрелой» и «незрелой» любви. Процитирую автора: «Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя». И, действительно,для большинства людей важно быть любимыми, но не уметь любить. И это инфантильная позиция. А вот по-настоящему любить – это быть заинтересованным в развитии любимого человека. Просить, если нужно о поддержке, но не ждать взамен, не нуждаться постоянно. Только личность самодостаточная способна любить «просто так». Просто, потому что рядом Другой, и он привлекает своей инаковостью.

Важно понимать, если есть инфантильные люди, то есть люди инфантилизирующие их. Нет палача, нет жертвы. Нет жертвы – нет палача. Итак,  правило номер 3: «откажите инфантилу!»

И главное. Если в Вашем близком окружении много инфантильных личностей, то Вы личностью зрелой не являетесь точно. И чего это я была такой заинтересованно-злобной, когда писала эту статью? Сколько таких нерадивых, инфантильных и ужасных припомнила я, отразив их в примерах? А ведь стыдно признаться, а то Вы все сразу про меня поймете. В общем, побольше самоиронии, друзья! Это профилактика психологического инфантилизма. Проверено на себе.

Анфиса Бондаренко-Глазунова,

психолог (гештальт-подход).

Яндекс.Метрика